Cartas recibidas de afectados. Se han omitido nombres, parrafos y cuantos detalles pudieran identificar a sus autores. No hay mejor documento para describir lo que de verdad siente un TLP.

Carta 1: A todo aquel que quiera ayudarnos realmente
Carta 2: ¿ Pero qué tratamiento recibimos ?
Carta 3: Mensaje de un Enfermo.
Carta 4: SIN TITULO.
Carta 5: POR FAVOR AYUDAME !!
Carta 6: He dado en el clavo.
Carta 7: Qué me pasa?

A UN PSICOLOGO Y A TODO AQUEL QUE QUIERA AYUDARNOS REALMENTE

Recientemente, preocupado por mis dudas con respecto a mí mismo, decidí mirar que se trataban los trastornos de personalidad limite, pues hace como cinco años a raíz de un ataque de ansiedad me fue diagnosticada. Nunca fui muy dado a creer en nadie ni en nada, por lo que en este caso, tampoco les hice caso, "Ellos que sabrán lo que pienso, yo puedo verlos a ellos, yo si sé por donde van y a donde me quieren llevar" cosas por el estilo, que lo único que hacían era avinagrarme, pues subconscientemente sabia que vosotros tampoco teníais la culpa de nada, así que cogí las benciodiocepinas que el psiquiatra me receto, y me fui a mi infierno de dudas.
 

Consumí drogas durante años, discutí con la gente hasta quedar agotado y después ya estaba agotado con solo mirarla, cada vez que miraba en el televisor lo que llamaban avance me daba nauseas y me parecía entrar en lo que se podría llamar una pequeña ansiedad, pero yo considero que es una exageración de la realidad desproporcionada por la seguridad de que: las cosas no deben hacerse de la forma que se hacen hoy en ida. Era como si todo el odio, avaricia, ansia de poder, toda esa confusión asimilada, y por lo tanto controlada, que veía a mí alrededor, me matase por dentro.
Recientemente, preocupado por mis problemas de asimilación, entre en vuestra pagina Web, todo lo que leía coincidía exactamente con mis síntomas de la adolescencia, unos síntomas que poco a poco fui controlando, los fui controlando con ayuda de Tranquimazin y búsqueda de porqués en mi cabeza. Cuando leí lo que realmente significaba tener esa enfermedad congénita, empecé a pensar y a pensar, a sentirme increíblemente mal, con pánico y claustrofobia a vivir eternamente en un gran océano de dudas. Todo lo que me decía mi cabeza era enfréntate a ellos, ellos que sabrán, decir que lo mío no era una enfermedad sino una evolución, y hacer algo que sé hacer muy bien, confundir, y trataros a vosotros por los enfermos mentales. Pero, yo sabia que vosotros no actuabais con maldad y controle mi ego, poco a poco, esto me llevo a darme cuenta de muchas cosas, quizás mas de las que podría asimilar si mi ego fuera mayor.
 

Y es que el enfrentamiento consciente es una lucha de ego que no me lleva a ningún sitio, ya que yo puedo ser todo, solo si soy consciente de que no soy nada. Lo que la juventud ve, no le gusta, y la explicación lógica e universal tampoco lo convence por que hay otros factores que este individuo tiene en cuenta, pero no sabe ni que están ahí. Vosotros intentáis ayudarlos, pero sin daros cuenta estáis haciendo la peor cosa que se puede hace, condicionar su vida a vuestras creencias, vuestro ego es tan grande que pensáis que la felicidad solo puede estar donde vosotros "los conscientes" la veis. Yo sé que lo que hacéis lo hacéis con fe y amor, por eso no puedo enfadarme con vosotros, yo no poseo ninguna verdad que vosotros no sepáis, pero creo que tengo algunas cualidades diferentes a las vuestras "no por ello mejores" que vosotros no sabéis ver. Mi único fin con estas palabras es que os plantéis el problema desde otro punto de vista y sobre todo que si queréis ayudar a vuestros hijos lo hagáis intentando ayudarlos ejerciendo el menor condicionamiento posible, usar estrategias, pero dejar que el "paciente" encuentre por sí mismo sus verdades. Por que aunque a veces odiemos a todo el mundo, el sistema, y nos refugiemos de ese dolor con drogas, mentiras, etc. Nosotros no tenemos una verdadera maldad solo confusión. Y esta confusión solo se puede curar si el "paciente" encuentra su enfoque por sí mismo.

A lo mejor el camino es largo, pero empezar por destruir un poco de vuestro ego, y no desesperar pues la desesperación es nuestro problema no el vuestro. La desesperación lleva a la confusión, un una desesperación exagerada, a lo que llamáis locura y esto no ayuda a nadie. Si algún día os propusisteis ayudar a la gente, hacerlo sin prisas y bien, pues creo que es esta la única forma de ayudarnos mutuamente. Lo que hacéis es algo muy importante y a la vez muy peligroso, hacerlo bien y vuestro dios os lo agradecerá. Supongo que podemos ser pacientes muy difíciles que hay que “estudiar” mucho, pero vosotros tenéis los medios y las buenas técnicas las veréis en nosotros cuando os miremos con ojos llenos de vida.

¿PERO QUE TRATAMIENTO RECIBIMOS?

No se cual puede ser una solución para personas que se encuentran en mi tesitura, pero quizás campañas de divulgación informativa que destruyan los tabúes estigmatizadores que rodea a estas patologías como ha ocurrido en este país en el caso de la bulimia o la anorexia, o elaborar y difundir una relación de profesionales a nivel psiquiátrico y terapéutico con experiencia contrastada en el tratamiento de personalidad límite podría ser un comienzo.

MENSAJE DE UN ENFERMO

Quizás yo no pueda entregar los resultados de alguna investigación desarrollada en enfermos que padezcan TLP ni ofrecerles una ayuda concreta y material en su campaña, pero yo soy una víctima más de esta terrible enfermedad y como tal les puedo decir dos cosas fundamentales:

- Antes de leer su página , yo no entendía completamente lo que me pasaba, pese a haber sido diagnosticada y a estar en tratamiento. Gracias a ustedes he podido ver las cosas tal como son, tener una visión de conjunto, entender que estoy dentro de un proceso mucho más largo y profundo de lo que yo pensaba y que pese a todos los obstáculos que se puedan presentar en el camino, existe una luz, que por pequeña que sea , es la única esperanza que los enfermos como yo tenemos de alcanzar un pedazo de felicidad verdadera.

Muchas, muchas gracias y por favor sigan adelante.

SIN TITULO

Me presento. Soy M.D. y padezco un trastorno límite de personalidad desde hace ya muchos años, aunque solo hasta hace cosa de 2 o 3, empecé a observarme, y vi que lo que me pasaba era muy raro: quería ser buena y a veces tenía unos arranques de mal genio (desde pequeña) que no podía controlar (le hinqué un tenedor en la pierna a mi hermano con saña, y porqué él escondió el cuchillo. Tenía entonces 6 años), Tampoco podía controlar mi bulímia ¡ mi desesperación !.

Nadie que no tenga este trastorno se puede llegar a imaginar lo que los enfermos de TLP sufren: es como la leyenda de Polifemo Prometeo, quien por dar fuego a los humanos fue condenado a ser infinitamente comido su hígado por un águila, que cuanda acababa, volvía a tener otro hígado que le había crecido a Prometeo. Y así hasta la eternidad.

Pero hay una gran diferencia entre nosotros (TLP)   y Prometeo. Él no podía hacer nada para apaciguar su sufrimiento, pero nosotros sí. Nosotros tenemos medicaciones a nuestro alcance, que nos recetan nuestros psiquiatras, y que nos son necesarios.

Pero, aparte de eso, nosotros somos personas que hemos enfermado de TLP's . No es lo mismo la persona que la enfermedad. La enfermedad se cura, y esto es posible con una fuerza de voluntad titánica, unida a una buena terapia psicológica cognitivo-conductual. Yo sé que me voy a curar. No importa que hace dos días tuviese que ir a un hospital de urgencia, o que lleve ya cinco lavados de estómago. Es muy sencillo: saquemos fuerzas de donde sea, luchemos contra esta pesadilla y este infierno.

No estamos solos, la mayoría tenemos familia (que sufre casi como nosotros) y además tenemos a Dios que nos puede ayudar a recopilar fuerzas cuando ya creíamos que eso no era posible. Si no tenéis fuerzas propias, pedídselas al Señor, él os las dará, porque su misericordia es infinita. No hay nada malo en tener fe y si muchas cosas buenas. Recemos cada noche a nuestro Padre y a la Virgen María, pidámosles fuerzas para seguir adelante, que nos den un poco de paz y de amor a nosotros mismos.

De esto último carecemos a menudo porque hacemos y decimos cosas que no pensamos en otras ocasiones más calmados y esto nos hace sentir culpables. Los demás, (familia, etc,..) también contribuyen a este sentimiento de culpabilidad. Se creen que nos comportamos así porque queremos, no se dan cuenta de que a veces perdemos el control, de que nuestra angustia dura 24 h. al día y de que también sufrimos por el daño que les hacemos. Pero no es así, todo es por causa de este maldito trastorno tan poco conocido y tan poco comprendido por todos los que no lo padecen.

A vosotros, amigos, luchad y venceréis. Yo voy a luchar y venceré mi trastorno límite. Haced lo mismo. No os abandonéis a vuestro vacío., ni a las drogas ni al alcohol, abandonaos a Dios, que Él sí puede daros las fuerzas de que carecéis. Pedídselo a Él y os ayudará. A los familiares, os ruego de rodillas si es necesario, tengáis paciencia, que no os dejéis meter en el duro juego de las batallas con que a menudo "os obsequiamos". Tened también confianza en que nos curaremos, y no la perdáis nunca, porque nosotros somos como niños, nos sentimos desprotegidos y si encima nos echan en cara cosas que hacemos sin poder evitarlo, entonces es cuando vienen las hospitalizaciones por intentos de acabar con este infierno.

Tened piedad, estamos enfermos, ayudadnos ! No nos hagáis sentir culpables, ya bastante nos sentimos nosotros ! E intentad comprender el dolor tan inmenso que sentimos y que no podemos evitar, por "bordes" que parezcan nuestros comportamientos.

M.D. Abril 2001. 

POR FAVOR AYUDAME !!

Soy Border por eso. Si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían: todo o nada.

Un día la vida es para mi una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es.

Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra",  a cambio doy exactamente lo mismo.

A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista....

Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o tosca; discreta como una tumba o la más chismosa que pueda existir. Precavida o bien, osada a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar contigo.

Una canción, una novela, una frase me hacen soñar, me transportan a "otro lugar" si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo hacerte destruirte.

¿Sabes cual pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan lista para unas cosas y tan tona para otras?"

Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo.

Puedo ser una grandísima mentirosa... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.

Te sorprenderá saber – porque lo sabrás- que tu puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento.

No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra.

Puedo convencerte de algo, aun cuando ni yo misma esté convencida de ello.

Siempre te daré una respuesta a todo. y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.

Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres también eso es frecuente.

Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo. Solamente hay una cosa que no cambia Quiero superar esto.

 !! POR FAVOR AYÚDAME !!

HE DADO EN EL CLAVO

Qué me pasa?

Hemos decidido publicar este anónimo, recibido en nuestra asociación, como ejemplo de los hechos que denuncia el Dr. Rubio Larrosa cuando afirma que un TLP pasa por varias consultas hasta que finalmente recibe el diagnóstico. Hemos omitido partes del original para no ofrecer datos que pudieran identificar al autor.

Quiero agradecer a la Dra. Marina Averbach y al Dr. que se encarga de la unidad TLP en el Hospital de Zaragoza (Ahora no recuerdo su nombre) sus comentarios en vuestra página WEB.

Hace tres años me diagnosticaron un "trastorno de personalidad". Estoy hablando de una clínica privada (pagaba 7000 pts por cada consulta) y de un reputado psiquiatra de mi ciudad que además ejerce como Especialista en el Centro de Salud Mental local y que suele realizar guardias en el hospital público más importante de esta ciudad. (No realiza demasiadas actividades actividades?. Cómo encuentra tiempo para concentrarse?. Cómo dedica a sus pacientes el tiempo que estos necesitan?).

Cuando acudí a este mismo médico a través de la sanidad pública a mí me cambiaron la fecha de visita, tras estar un mes y medio en lista de espera, a otro mes posterior, porque el Dr. "tenía demasiado trabajo". Protesté y el médico no le quedó mas remedio que atenderme. Protesté también ante el Director del Centro de Salud Mental y sugerí un cambio de médico pero éste me dijo que este señor era el mejor especialista con que contaba el Centro.

Aquel Psiquiatra no especificó nunca de que tipo era ese Trastorno de la Personalidad, no me informó acerca de la enfermedad, tampoco sobre los posibles efectos secundarios del medicamento que me recetó. Es más aconsejó que no leyera el prospecto porque podría "obsesionarme con los efectos secundarios". La cuestión es que estuve casi un año tomando este medicamento y lo único que recuerdo, además de un sufrimiento interno difícil de explicar,  es el tremendo cambio que dio mi carácter, pero en negativo. Me convertí en un zombi. Conseguí algunos adelantos como un trabajo estable y al menos tengo una nómina cada fin de mes.

Dejé de frecuentar por completo cualquier tipo de relación social. Dejé de ir al cine, de escribir, de viajar. Perdí el interés por todo y por todos. Realicé un viaje durante mis vacaciones pero no recuerdo haberlo pasado tan mal en toda mi vida, se trataba de un viaje organizado y tenia que relacionarme con las 52 personas que componían mi autobús. Los ataques de pánico, la ansiedad perpetua, el sufrimiento, la angustia que me atenazaba cada día desde que me levantaba hasta que me acostaba. Es algo imposible de explicar. Volví con mas cansancio del que me había ido, y efectivamente tuve que solicitar una baja por enfermedad.

No he dejado de luchar. He acudido a cuantas consultas de psicólogos y psiquiatras me han hecho falta. Me han diagnosticado "TP", Otras veces "Depresión", otras "ansiedad", y hasta agarofobia. Mi familia no me ha ayudado. Mi psiquiatra no sugirió en ningún momento la posibilidad de hablar con ellos, de informarles. Tampoco me habló de la importancia de su apoyo. Ellos no son conscientes de que tengo algún tipo de enfermedad. Solo piensan que estoy pasando una mala racha. También dan por sentado que tengo mal carácter y en mas de una ocasión me han dicho que les hago la vida imposible.  Sostienen que no pongo nada de mi parte, pero hace tres años que vengo dando vueltas por el Centro de Atención Primaria, por el Centro de Salud Mental y por consultas privadas de un psiquiatra y varios psicólogos pidiendo una segunda opinión y buscando desesperadamente una solución.

Estoy tomando la medicación. Los médicos me han cambiado los tratamientos farmacológicos y las dosis en varias ocasiones buscando una mejoría. Y siempre he obedecido como un corderito. Por supuesto, he tenido pensamientos de suicidio, he llegado hasta el punto de "No puedo más". Siempre en soledad. Aún no se con exactitud qué me ocurre, pero ayer leí vuestra página y se abrió un horizonte para mí. Me sentía que cumplía casi prácticamente todos los síntomas. Vamos una TLP de libro, me dije. Pero me da miedo ponerme en tratamiento. Sufriré una variación significativa en mi carácter? Soy una persona creativa. Me gusta el arte, el cine, leer, viajar, compartir. Me convertiré en otra persona si me someto a un tratamiento estricto? Yo no quiero ser otra persona. Solo quiero corregir algunos defectos de mi carácter que me frenan y que realmente me han imposibilitado para mantener relaciones sociales, para establecer nuevas amistades o conservar las que ya tengo. Eso fundamentalmente.

Mi familia quiere que me convierta en otra persona. Durante el tratamiento me convertí en un mueble, pero ellos estaban felices, se felicitaban a si mismos y decían "que maravilla, eres otra persona". Y aquí le doy la razón a la Dra. Averbach: Qué quería la madre de Raúl (artículo de "El País")? su propio bien o el de Raúl? Lo consecuente sería desear en lo posible el bienestar de los dos.

También al Dr. de Zaragoza le doy la razón en algo: Los médicos no quieren enfermos TLP. Les suponen demasiadas complicaciones. No creen en nosotros y parece ser que efectivamente están mentalizados de que un porcentaje muy elevado de TLP esta abocado al fracaso. Por favor, no pensemos así. Ese es el primer paso para que, efectivamente, fracasemos.

Gracias por escucharme. Esta carta es anónima porque solo ayer me dí cuenta de que mi TP podría ser "límite",  solo ayer tuve la suerte de poder ponerle a esto un nombre, algo, aunque tal vez existan TLP de varios tipos. Tengo que pensar, meditar, reflexionar. Cuando lo haga si lo digiero, si llego a la conclusión de que efectivamente esto es lo que me ocurre me pondré en contacto con Uds. Les agradecería si alguien pudiera responder a mis preguntas en su página WEB.

Un saludo y gracias por todo.